小时候，我爸管我很严，我就天天渴望能早点脱离他。

　　终于有一天我毕业了，出来工作了。我觉得自己自由了。这样的日子很开心也很充实的过了两年。在这两年间有不少男孩追求我，对一些优秀的男孩我也会动心。可我并没有就此恋爱，因为我知道自己是一个认真的人。我是外省的，这样就意味着我将和我的家人天各一方，我事先都会征求家人能不能接受。刚开始家人坚决不同意，可能是太突然了吧。我也就放弃了，尽管自己心里很难受。

　　。

　　后来再有类似的事情时家里的反应就没那么强烈了。有一天我突然发现自己好像在那个地方好像呆得太久了，就交了辞职书。我老大不想让我走就这样拖了下来。我觉得自己还轻应该出去多见识一下，最后老大同意了。就在将要离开公司的时候，居然盛行了非典一说，这样我又留了下来。

　　就在这不久，我认识了一个男孩。他是我喜欢的那一种，和以前那个错过的男孩有很多相似之处，我觉得这是冥冥中注定的，他是上天送来给我的，我也就相信了“缘分”一说。我又告诉我的家人我想和他在一起，这次他们竟没有怎么反对，好像是默认了吧。这样我们恋爱了～～

　　恋爱的日子是甜蜜的，他的确很好，为人善良，老实，不抽烟，不渴酒，不喜欢赌，责任心极强，有上进心，对人彬彬有礼～～他有我说不完的优点，我的朋友同事都说我找到了放心的依靠，我也觉得很幸福。他的确对我很好，我觉得我们彼此都是对方的一部份，就这样恩恩爱爱地过了不知道多久，我们同居了。我们天天一起上班，一起下班，一起吃饭，一起逛街～～就连我们的办公台都是挨在一起的，呵呵，除了甜蜜就是幸福～～

　　又不知过了多久，我和他去见他家长，（他是陆丰人）我感觉他家人并不赞成，他们的关念很传统，希望他们的媳妇是他们当地的。我当时想时间长了他们就习惯了吧，而且他是爱我的，年轻人的想法和老人是会有出入的。就在那次，我们去逛街，这突然晕倒了，他们家人都怀疑我怀孕了，然后我和他姐去了医院检查，呵呵～～真的有了。我一下就懵了，很是意外。然后他妈就说让我们结婚，我和他都不太想那么早，可是孩子又怎么办，想去做了又怕痛怕得要命。最后我想结就结吧，反正迟早都是要结的。

　　接下来的日子，我们还是上班，他家就张罗着我们结婚的事。在我怀孕快5个月的时候我辞职了回到他家和他结婚。婚后就在他家待产，也就是这个时候学习如和做他们陆丰人的媳妇的。我不会听他们那里话，更不会讲。还好他们一家都会普通话，沟通还不算困难。可出了家们就不一样了，他们那里人都不习惯讲普通话，而且大多数年纪大点的就不会。一出门就要和人家打招呼，有时候人家跟本就不知道自己在讲什么，不过大家都还是很友善的。

　　我觉得我的恶梦也是从这个时候开始的，我和他家人基本上没什么共同语言，他们也只有跟我讲话时才会用普通话。平时他们讲什么我跟本听不懂，我就只有一个人傻傻地在一旁，很多时候都觉得自己好像是多余的那个人，很难和他家溶入一体。而且也没什么朋友。他又远在惠州，一个月都难回来一次。他们家每个人都好像很听他妈话，家里大大小小的事都是她做主。她脾气不好，大家都怕惹她生气。我也一样，每天都小心翼翼。不过这样还是老是会惹她生气，比如我喜欢一个人在楼上自己房间，这样才觉得自在一些，可她不喜欢。家里一来人要我用当地话跟叫，还要给她们冲茶，端给她们喝。还要在一边候着，谁喝完了要给别人添滿。他们讲什么我一句也听不懂。我觉得自己就像是一个小丑，手脚都不知道要放在什么地方。所以往往我不愿意呆在她们旁边，可是如果我去了楼上的话，她妈就会不高兴。黑着脸不跟我讲话。

　　再后来的日子就这样一成不变地过，我每天都小心翼翼把自己本来的一面隐藏起来，尽量不惹他妈生气，还要忍受越来越可怕的孤独。我觉得那时的我完全不是以前的我，什么都听他妈妈的，我就算有什么想法也只有保留。因为没人会在意。我不知道他家人是把我当孩子看还是女人的地位太低，我从来没被人这样忽视过，我心里很不平衡，可为了以后的日子我还是得忍。想着小孩出生就好了。因为之前他说过小孩给他妈妈带，我照常上班。到时就不用和他妈妈同住，就可以避免很多矛盾，只要不住在一起，我就有信心能处理好我们的关系。我可能还能成为她眼中的好媳妇。就在令人发疯的孤独陪伴了我近半年的日日夜夜后，终于盼来了儿子的讯息。

　　生儿子是痛苦的，当时我110斤，可小家伙有7.5斤，我还有些贫血，觉得自己身体不是很强。生的时候医生才说胎位有些不正。经过几个小时生不如死的疼痛后我全身没有一点力气，这时医生居然说生不出来了，要剖腹产。我一听觉得可能自己会死掉，最后意识都不是很清了，他这时还在回来陆丰的路上吧。后来医生们说了一些什么后又拿来了一个什么东西就把孩子吸出来了～～～

　　在儿子出生的几天里，我天天都是在疼痛中度过的。他也就一直在病床前陪我，我痛得哭，他也哭。我看了心里很感动，他疼我～～

　　在医院住了5天后回到家，我缝线的地方还是很痛。可就在这时，他妈的腰又不好了，（以前有腰锥肩盘突出）不能太累。月子里我就天天晚上起来给小孩冲奶粉，两三个小时一次。而且小孩老是要人摇，我就整夜整夜弄小孩，几乎没怎么睡觉。白天吃的是保姆送上来的，她讲话我也听不懂，我很不喜欢她，她不爱干净，每次拖完地后地上都是准头发，还有脏水的痕迹。我看了觉得好恶心，又要自己再去弄一遍，这时我缝线的地方还是痛，我都是忍着的。一直忍到小孩港滿月我都没好彻底。

　　后来我就一直在家带小孩，因为他妈带不了了。有小孩后我和他妈的矛盾渐渐突显出来了，在带小孩方面，我要听她的，要不然就是没礼貌彧是不听话或是不尊重老人。就算我知道不对的也要照做。白天她带小孩我在家务，家务做完时就我带。晚上就是我带，我还是整夜都睡不好，只要小孩动一下我就会醒，而且醒了要好久才能睡着。越是想多睡点就越是睡不着,每天我都觉得自己像个陀螺，几乎没有停下来的时候。她对别人都是这样说，我孙子很好带啊，不像别的小孩那样不好带啊～～我听后心里很不是滋味。如果小孩生病了，她就会不高兴，好像都是我的错～～

　　小孩半岁多的时候，我就带他来了惠州，因为我想和我老公一起生活，只有有他的地方我才觉得有归宿感。也就开始了我家庭主妇的日子，天天一个人带小孩买菜，做饭做家务，很累很烦，但看着可爱的儿子一天天长大也很幸福。一年半后我婆婆说要我把儿子带回去给她带，说我可以去上班了，我很高兴，同时也有些担忧她的腰。她跟我说“不怕啦，我现在都好啦，现在小家伙不用人抱啦，而且还有你爸可以帮忙，我可以带啦”。我知道他想非常喜欢自己的孙子，如果她身体没事的话我会很放心给她带，尽管我很不舍。当时我是默默地对自己说。以后我和老公每个月给她两千块钱（平时是一千），尽管我老公的工资才四千块～～在把儿子给她之后我回了一趟老家，办第二代身份证。这也是我婚后第一次回老家。我也想趁此机会多呆一段时间休息一下。可就在第十来天的时候，我婆婆就叫我回去了，说她带不了了，我就在第十二天又来了，继续开始了我的家庭主妇的生活。心想如果我还好没上班，要不然刚上班又要辞职啊～～心里对她多多少少有些不满，她说怎样我就应该要听，可她做出决定的时候不知有没有想过后果。那时她跟我说，等过完年儿子两岁了就送去幼儿园，我就去上班，我同意了。我还是带着我儿子来了惠州，我娘家人很不想我老是呆在家里带小孩，要出来上班。我比谁都想上班，可小孩又没人带，两岁不到就上幼儿园好像太小了，我不放心。我就央求我妈来帮我带一年，到三岁再去上幼儿园，我妈同意了。后来我就跟我婆婆讲“过完年后我妈过来惠州帮我带儿子，他太小了上幼儿园不好”，婆婆听了说“那好哇”，但我听得出她并不乐意，给我感觉就好像是别人会抢了她在小孩心中奶奶的地位～～

　　过年了，好像是在大年初四的时候那天早上，我起床时发现已快11点了，我想这下惨了，婆婆肯定发火了。老公儿子还在睡，我弄醒了儿子，给他穿好衣服，洗漱完后带他下楼，忙给儿子盛饭喂他。婆婆和公公都在厨房，我一边喂儿子一边想进去跟婆婆说一下自己不小心睡得太晚。可这时候我发现婆婆把对我的气全撒到公公身上，公公对她说了一句什么我没听太懂，好像是说我在喂我儿子吃饭,我婆婆就拿着勺要去打我公公，我觉得很气愤又怕婆婆，就带着儿子上楼跟我老公讲了。我老公也就起来了，后为楼下就吵起来了。吵啊吵的我就听出来了婆婆好像在骂我老公太惯我，又在说我这做得不好那做得不好。然后又说到我儿子身上来，说跟我说了过完年儿子送去幼儿园，现在又一声不吭地把我妈叫来带。还说我在惠州租的房子是为我家人租的，事先没跟她讲过。我一听觉得真是忍不下去了，什么叫一声不吭，我之前有跟她讲过我妈要来，尽管她不乐意可不也知道吗？在惠州的房子还是她叫我租的，我们以前住的只有一房，她说她来了没地方住，连日子都是她看的，现在居然说我没跟她讲，还说我的胆子越来越大～～我真的气极了，不要说我告诉过你，就算没告诉你又怎样，我连自己租房也要让你批准了才能住吗？我觉得她越来越过份，我觉得她对我就像对待买来的奴隶～～我下楼去应她了，我开始还想跟她理论，可她一见我好像越发来劲了，我从来没见过如此会吵架的人，声音要压过所有人的，不会给你任何的说话机会。有很多东西脱离了事实的真相。我觉好气愤，也大声和她吵，我哭了，哭得很伤心，还没见过如此不讲理的XX,我觉得自己情绪失控，我想跑，跑得很远很远，永远都不要回来，我觉得她简直不可理喻，我一刻都不想和她相处了。可我老公拉着我，把我拉上了楼。我除了用哭声来宣泄自己的不满外真不知自己还能做什么，我的大脑一片空白，就是这样也没人为我讲一名话，还说是我的错，只有我老公安慰我。我心里明白他只是想让我情绪好一些，并不觉得他妈妈有什么过错。从那时候开始我觉得自己是不是错了，老公爱我就可以了吗？事后老公对我说她是长辈，我不该这样去顶撞她～～我听了老公的，去给她认了错。要不然我能怎么办，一走了之？我放不下我儿子～～同时我恨我老公让他的女人这样伤心、委屈都不能为他女人做些什么，还一味地这个把一切都给了他的女人委屈求全！！

　　其实我明白，我老公和他的家人都已经习惯了她的一切，就是她不对也要忍。连我老公也觉得是我的不对，他不明白我并不是她妈的女儿，不是在那种环境中长大的，我的性格和思想不是说变就变的,怎么可能也像他们一样听话？我自己有主见，我已成人，我希望能主宰自己的生活。在我眼里他们对我的要求过多，我跟本就做不到，也做不来。

　　过完年后我和我老公要来惠州了，我婆婆不让我们带走我儿子，说留给她带。我们不同意，我舍不得我儿子，我也不相信她能带，到时她的腰要是又不好了我妈也不来了，我上班的愿望又会落空。最后我老公和我跟她说了好多好话她才让我把我儿子带走。在惠州呆了差不多两个月我妈才从老家过，那时我和我妈一起带，等我妈熟悉了这里的环境和我儿子后我就可以安安心心地上班了。那段日子我很开心，因为自己不但要上班了，而且又有自己的亲人在身边，还可以天天看到我儿子，我觉得幸福的生活在向我招手～～呵呵

　　就在我打算上班的时候，我突然发现我好像有些不对劲了，我的“好朋友”居然有推后了十多天还没来看我，我开始怀疑～～赶快买来测试纸一测，天啊，是真的～～

　　我婆婆很高兴，要去做掉她是不会同意的。他和他家要两个以上的小孩，大家都说趁现在我儿子还小快生第二胎，这样一起就带大了，要不然等我以后上班了再生又会更麻烦，我妈妈同意帮我带小家伙，我一生下他还是可以上班。我一听觉得这样也好，生完这个家伙我就可以安安心心地做自己想做的事了，反正也就一年。而且这一年我妈妈还在这里照顾我和我儿子。

　　我的恶梦又开始了，此后的日子里我什么也不用做，什么都有我妈妈帮忙。也没跟朋友联系，整天都不出门，因为不知道有什么地方可以去，日子就这样一天天过去。两个月后，我奶奶去世了。我很难过，我跟奶奶感情很深。最后我和我妈要回去老家，我儿子自然就给我婆婆带。她那时不太想要我回去，我跟我老公讲我从小是我奶奶带大，我一定要回去送她老人家，我们以最快的速度在第二天赶了回去。

　　回到家的这几天，我极度伤心，我几乎没睡什么觉，觉得不能接受这个事实，一想就哭。最后在送完奶奶后我就病了。去医院开药医生在知情的情况下居然还开的有抗生素，上面写着孕妇慎用。我不敢吃，最后拖到我的耳朵都听不清声音了。这时我给婆婆打电话，（回家一个星期）她问我事情好了没有，什么时个回去。我就说我现在还在生病，过几天看看。到十来天的时候，我又打了话回去，婆婆就叫我回去了，说她的腰又不好了，说真的我好想多呆几天啊，我跟她讲订车票要订到五天后。（是真的哦）她就说那你坐飞机回来吧～～最后我订了两天后的高价票回来，心里很不开心。过年的时候怎样都要带我儿子，现在才带了半个月就不行了要我赶回来～～我把我的不满全塞进了心里，没跟我老公说，因为说了他肯定是说：“唉，妈也不想这样啊～～”所以，我忍～

　　回来后，日子还是一成不变，老公天天上班，下班后就一头扎进房间玩游戏，然后就洗澡，然后又玩一直到睡觉。他和我没什么话题可以聊，我肚子一天天大起来，小家伙会动了，可他连看都顾不上多看一眼。他觉得怀孕就是我自己的事，他的任务是上班挣钱，他从不会学别的老公那样给老婆小孩一点时间，静静地陪老婆说说话，谈谈心～～有时候问候老婆说一声“辛苦了！”再有时候对肚里的孩子说说话，一起讨论他们孩子的样子，谈谈他们对未来的憧憬～～～～这此他都不会，我们一起散步的时候他会走得很快，我要用小跑才能追上他，用他的话说是不把时间浪费在走路上或是习惯了，在外面一起吃饭的时候他会玩手机或是看电视，一起坐车时他会睡觉，就连我们一起打麻将时他也看小说···我跟他讲过这些，可他跟本改不了，我觉得是他的性格所致，就尽量让自己不去计较，去适应他，迁就他，可他好像一也不知道，照样我行我素，每天回来换鞋、脱袜子、开电脑的同时换衣服，然后就一直坐在电脑面前直到洗澡，洗完后又玩。到十二点多了就上床，两分钟后就能听到他的呼噜声。好像别夫妻在睡前偶尔会聊聊天吧，我们从来不会，有时我和他说什么他应付几句就没下文了。

　　小家伙在7个月的时候，有天早上我肚子痛，据经验我觉得自己要生了，可是现在才7个月，那天我老公不用上班，我们赶紧去了医院，办了住院手续。如果再晚一个月的话我是不会住院的，因为天知道那时候我们的钱有多紧。我处处都在节约，把给自己加强营养的钱都用挤出来了，可我还不敢让婆婆知道我们没钱，她曾怪过我没存到钱，我老公应该知道我们是怎么花的，可他好像也同意他妈妈的观点，钱在他算下来总有剩余的。对此我很有意见。因为他把买菜的和固定开支加起来后就得出一个月的开销，这样算的话买一包纸巾的钱都算是超支，日用品就都不用买了～～我们已有连续两个月没给婆婆拿钱了，我知道她很不高兴，现在又遇上这事，这个月又要借钱了，我就跟我老公说我们在亲戚家借5000块吧，等以后手头宽一些就还，（我们每个月的收入只刚刚够花，如果生病就不是那么一回事了），我说不想让他老是在他同事那里借，怎样说他也是一个主管，老是借钱对他不那么好。他听后不是很高兴，但最后还是跟婆婆讲让婆婆帮忙借了。由于我老公要上班，我妈又要带小孩做饭，我那里就没人了，就叫婆婆来这边帮一下忙。最后婆婆来了，第二天上午老公上班去了，婆婆就来到医院。那时大约十点多，身体状态不是很好，又打着针，就睡了一觉。婆婆就在看电视。一觉醒来后，快要十二点了，我妈把饭送了过来就回去了。吃完饭后我看她好像很累就说让她回去休息，我的针也打完了，下午我想出院了，因为我觉得自己没事了。回家好好休息好过在医院。最后婆婆说她有点累就回去了，然后我就去找医生，说了好久医生同意出院了可要家属签字。这时已是午三点多了，我打电话给我婆婆说要过来一个人签字，她说那叫你妈过来吧，我走得没她快。最后我妈赶了过来，跟我说她还在家搞卫生，我婆婆带我儿子在睡觉。最后我们办完手续回家了，胎是保住了，可一千大洋就剩了七十多块。心疼啊～～

　　回到家，婆婆已经起床了，不过家里还是乱七八糟，地上我妈用消毒液拖过一次还没来得及拖干净，不过已经干了，拖把也倒在地上，显然动都没动一下。我看后心里很不舒服，不能帮手一下吗？从我回来她都不是很高兴，我觉得可能是因为钱吧。（她拿了4000块钱当着我的面给了我老公。还问我们每个月的钱是怎么花的）。晚上吃饭的时候，我儿子坐在她旁边一直看着电视，饭也不吃，我老公也痴痴地盯着电视，我对我儿子说吃饭就吃饭看什么电视，我婆婆听后就起身说关掉吧，不要看了，然后就把电视关掉了～继续吃饭，可我居然发现她在哭！！我觉得很郁闷，不知什么地方又惹到她了。我装着不知道叫她对她说妈猪脚你怎么不吃啊，她用很平静的声音说我要吃，可她还到最后都没吃。她吃得很快，最先吃完，然后就要去洗澡。我刚吃完饭洗澡不好休息一下再洗吧，她说现在就洗然后就去洗澡，洗完后我们饭也吃完了，她就要带我儿子出去。最后把我老公也叫出去了。我知道她在又生我气，不直接跟我说而是找我老公。到晚上回来时她就准备睡觉，我妈洗完碗给儿子洗完澡后也去睡了，我不舒服也睡下了。第二天早9点多她起床后风风火火地去洗漱，我就给她盛好饭拿好筷子放在餐桌上叫她饭了，她没怎么应。吃饭一样风风火火，我知道这是她在做给我看表示她在生气，我也装着不知道。饭后就收拾东西换衣服说要回去了，我说太匆忙了，再忙吃完午饭再走吧，可她却说“回自己家去吃吧”～～什么意思？

　　走的时候我说路上小心点可她居然没理我，我觉得窝火，忍着吧。我儿子见她走了也要出去，我妈就带他出去说顺道送下她，可她把我妈挌在后面一个人在前面走得飞快。后来我妈好生气，回来说你那个婆婆怎么是这样一个人，她摆什么脸色给我看？～～我也是好生气，我妈那么远来到这里帮我带小孩，你一个做婆婆的没什么感谢的话还摆什么架子嘛，给我脸色看我忍了，可我妈凭什么要受你的气？老是说我对人没礼貌，难道这就是你的待人之道？还是你跟本就不把我的家人放在眼里？！！

　　我感觉在她眼中我是不会做媳妇的。我的确做不来她想要的那种媳妇，从小我就不是一个逆来顺受的人，我喜欢自己做自己的主人，不希望别人来安排我的生活。可是她不这样，她喜欢事事替我们安排，而我老公从小到大已经习惯了别人替他安排自己的生活。我如果持反对意见就会被视为不尊敬长辈，不礼貌的行为，。～我觉得我们只要生活在一起，天天都会有可能发生冲突，尽管我小心翼翼，但还是要随时准备看她的脸色，有时候甚至还在刻意讨好她。我觉得自己扮演着一个很卑微的角色，我老公是不会明白我，他觉得我忍得越多就越是孝顺，觉得我是不应该觉得委屈的，所以我从不奢望能从他那里得到安慰，更别想他能为我说说话，他应该觉得我过得还挺好。我只想儿子快点长大，自己快点上班赚钱来养活自己，能有一个自己的小窝，能自己做自己想做的事～～

　　晚上洗澡的时候我问我老公今天婆婆是生什么气，老公说是为了钱的事，还说我儿子没带好，说我儿子脸色不好，没以前胖。我听了觉得非常生气，钱的事我早能猜到，可是居然说我儿子没带好。我和他争论，话语间流露出对他妈的不满，可他居然对我说“当初真没想到你会是这样的人”～～我听后觉得心一下子凉到了脚跟，泪水刹时模糊了我的双眼。我儿子是我的心头肉，我自己不吃都不会让他饿居然说我没带好，有没有带好我自己心里最清楚。（我儿子两岁半28斤，带我儿子在外面玩时别人还会夸他长得好。因为小孩现在在长个子，就显得没以前胖）可是他居然说他也觉得我没把我儿子带好，还说当初没想到我是那样一个人、、、我真是既伤心又失望，连他也这样认为，我觉得我为他和儿子所做的一切全被否定了，做了一个很失败的母亲和妻子，我的心冷得生疼生疼～～～我终于明白我在他心中的份量远不如他妈。

　　为了那件事我妈也很气，她不远千里留我爸一个人在家来这里带孩子，不但没有好脸色给她还说她没带好，气得说第二天就回去～～我不知道换作是我婆婆她会闹到一个什么地步，可为了我，我妈只是说了我老公还是留了下来～～

　　那晚我又失眠了，我老公的话始终在我耳边回荡，我真的就那么让他失望吗？我做的一切都是错的吗？从嫁给他的那天开始我过的是什么日子？我是他妻子他给了我什么？就是忍不完的气和淌不完的眼泪吗？我所做的一切又是为了谁，都是为了我自己吗？我为了他忍气吞声，尽量改变自己去适应他和他的家人，可他会感激我吗？结婚以来他为我做了什么？他尽到一个做老公的责任了吗？我儿子出生后他操过多少心？有没有一次主动带儿子出去玩？儿子快三岁了，算算又有多少时间是属于儿子的？他尽到一个当父亲的责任了吗？从儿子出生到现在，我操过多少心，睡过几晚好觉？我容易吗？可我换来了什么？我把女人最宝贵的青春给了他，可他拿什么来回报我了？我不要他给我大洋房，也不要他给我锦衣玉食的生活，我只希望他能理解我的所为，在我委屈的时候能安慰我，无助的时候让我知道有他在我身边，受到婆婆指责的时候能站在我的立场上来看待问题。可他想过要为我做这些吗？不但没有，还觉得我做的都不对，付出的都是应该的～～这还是以前爱我的老公吗？这还是我所期望的"家"吗?没有了爱，没有了信任，我为什么还要坚守呢？就因为我们有一个共同的孩子吗？我对我的婚姻没了信心，我想让自己解脱，让他有机会找他妈想要的媳妇。可是我肚里的孩子以有7个多月了，再忍几个月吧，到时孩子生下来说吧。我对婆婆更加XX～～她为什么就不为我们想想呢？她是在挑拨我们的关系吗？她的目的是让我们分手吗？～···

　　我觉得自己脾气越来越坏，一点小事也会发火，可我又控制不住，有时候我觉得是我自己不想去控制，好像是在用大声吼叫来宣泄不满，可是这样好像只会让自己更加暴躁，到后来真的就控制不住了。遇到事情就会生气，而且有点”过火"。我渐渐地开始对一些事物没了兴趣，连电视也不没兴趣看了。不喜欢跟人讲话，我妈跟我讲话我都觉得烦，跟我拉家常时我觉得无聊，不想搭理。有时还会不耐烦，最后我妈怕我生气对小孩不好就不再跟我讲我认为烦的话题了，可这样我们居然有时一天都讲不了几句话。我天天要不然沉默，要不然就是发脾气。

　　在我肚里BB八个月的时候，我爸爸生病了，要住院开刀。我妈妈要回去照顾，婆婆身体不能太累，就不用说照顾我和我儿子了。可她回去后就没人照顾我们了，我妈清楚我和婆婆的关系，也怕我太孤单，就说和她一起回去生。我觉得这也是一个好办法，回去生我妈可以照顾我，还有很多亲人在身边。我会过得比较开心，日子混起来也比较快。我相信我儿子也会非常开心，因为我们那里有太多小孩喜欢的东西，我还可以趁些机会带我儿子回去让我的亲戚们看看，结婚几年了都没见过我的家人。我跟我老公说后他同意了，可我婆婆一听就否定了。我老公就改为劝我让我不回去了～～我真的很生气～～，我们已成人，为什么什么我们都不能自己拿主意。为什么他什么都要听他妈的，他妈的话就是圣旨，他把我又置于和处？我真的就那么卑微吗？我越来越觉得我们在一起是错误的，原来缘分是一个有着堂皇名字的骗子，我被它骗了一切，我再也不信它了。

　　我不知道我们还能走多远，我想我生完小孩后我不会再忍了，我会自己保护自己，我不会为没有爱情的婚姻而坚持，也不会把自己以后的日子交给一个不会爱自己的人···

很長..我支持．.

很长``但还是看完了``
被LZ深深的感动了```

這么長啊?
地板慢慢看

很长很长，走了那么远的路，汕头人就是大男人主义。

还好第一胎是儿子，如果不是的话，恐怖更没有好日子过。

看了感觉很心酸,日后的路还很长,唉!

看来应该是个刺激泪腺的故事

先占有利地形，慢慢看

看完了蛮同情LZ也赞同LZ的选择怎么会有这样的婆婆

长南八尺，体到眼都花杯，闪

楼主。。。为什么当初你会喜欢这种男人？没有点主见。。哎。

这就是婆媳关系，能忍则忍吧
始终老公都是向着婆婆的

看完了......

坚强的好女人!

看的我眼睛疼~

心酸啊！

婆媳之间是很难和睦的，太累人了。再加上一个不会替自己着想又孝顺的老公，真的会气晕人。哎，无奈。

外省女人还嫁广东男人，你傻呀。