他是一位大师。

当然，这个称号是他自己送给自己的。为此，他还颇惶恐了几日，后来便一门心思地想大师这个称号应该由谁来议定，如果找到了那个人，他一定请求他封自己为大师。因为他认为除了他之外没有人能配得上大师这个称号——当然还有曹雪芹和鲁迅。他认为他仨是中国历史上真正的大师，其他的全是赝品。后来又想如果大师由不是大师的人议定也是不行的，因为自己不是大师，怎么评论别人是不是大师呢？那就应该由更大的大师来议定自己是不是大师，然而更大的大师由谁来议定？可见大师的称号是由自己议定的，自己说自己是大师了，后人也便跟着这样叫你了。于是他便心安理得地做自己的大师了。

大使很穷，住在城市边缘的一间小茅屋里。但他也是有工作的，在城市里有一份工作，这已很不易了。每天他早出晚归，累得要死。但他回家并不懒在床上，而是要坐在书桌前写他的宇宙文章，写他哲理性的思辩。屋里也没有什么家当，一单人床，一书桌，一椅，一个仅供泡方便面用的破瓷碗，一个仅供烧开水用的颇怪的火炉——冬天不热，夏天热。他想这就叫做顺应自然，现代人为什么出现了这么多的短命的？这就是因为夏天吹空调，冬天烧暖气，违背了自然规律，自然不会命长。屋里没有窗，只有一个门——一个门洞，因为上面确实没有装门，当然也没有装的必要。在他的小屋里，只能看到这些了。对了，还有黑黑的墙壁，黑黑的屋顶，还有不足几平方的长满青苔的地面。

大师住在这样的住所却很满足。他说大师应该有大师的气度。大师的要求是什么？一支笔，一张纸足矣！他确实有大师的气度，他从不像别人一样计较“名副其实”和“名符其实”是否通用；从不计较“考察”和“考查”有何不同。更不会像学生一样觉得字写的不好而自卑。他认为文章重要的是内涵的深度而不是辞藻的堆砌。“斗大的字一定得识一筐，已防被别人抓住小辫！”——这话是谁说的？肯定不是鲁迅说的，也不是曹雪芹说的。“我会在乎几个字吗？不会！”，大师如是说。不过这段话却得到了一些后人如我者的认同。

大师有时会陷入困境，当然是囊中羞涩。这是他会想起投稿，同样，他会惶恐一阵。因为曹雪芹没有投过稿，但想到鲁迅的稿费以万计，也便心安了。投出的稿当然不会发表，但大师在等待中已经度过了困难的时期，也便不在乎了。我的文章会发表吗？当然不会。我的文章要等到五百年后才会有人看懂。“咳！超越时间的天才是一个悲剧！”，大师如是说。于是大师便从左边抽屉中抽出空白的一张纸，从中间抽屉里取出钢笔，写满一张，便放在右边的抽屉里。不写了就把钢笔放回中间的抽屉，在门洞外的槐树上靠一会，看看月亮，然后去睡觉。多少年如一日就这样过来了。

大师也有过女朋友，而且不止一个。全是由别人介绍的——好多人都想着拿红包呢。第一个以为大师甩头发甩的不好看而吹；第二个因为大师不知道F4是谁而吹；第三个因为大师不会用刀和叉吃西餐而吹；第四个因为大师晚上不肯带他回家而吹……这就有点严重了，想象力丰富的便会经过严密的推理而得出大师是性功能障碍的结论。但大师竟然有了第五个。第五个想去划旱冰，这个是大师最拿手的——小时候在农村的池塘上，一到冬天他就经常玩的。而当他被要求牵着她的手飞驰时，却因为她惊恐的尖叫停了下来。他当然不知道这是她故意的，于是最后还是吹了。

大师仍然是一个人，只有笔和纸陪伴着他。他想，这也就够了。一边写着一边想到曹雪芹和鲁迅都有红颜知己，不禁黯然神伤，感叹自己生不逢时。生在一个庸俗的连女人都庸俗的社会里，这是大师的不幸，还是社会的不幸？

于是大师又开始倚着槐树看月亮，月亮为什么千百年来没有丢？因为有我看着呢。他还看城市，正在下陷的城市。城市确实在下陷，城市里的人看不到，农村里的人更看不到。只有城市边缘的他和动物们看得到。为什么动物不住在城市里？因为城市在下陷。但动物不会告诉人们城市在下陷，它们想要惩罚人类，来报复人类对它们的虐待。现在只有他了，只有他可以拯救城市里的人。于是他致信市政府，请求解散城市！要不然南极洲一化，三百万人都没命了。然而，市领导似乎颇有牺牲精神，根本没有采取任何措施。大师失望了。

但这次大师错了。市政府并非没有采取措施，市政府三番五次地收到这种信件，感到了问题的严重性，是开会讨论。市委书记说；“很明显，写信的人是个疯子。或许是从疯人院跑出来的。一个疯子存在于社会上是多么大的隐患！我们必须把他找回来，让他住进疯人院。这样对他，对社会都有好处。但这个人只是在信中自称大师，没有真名，也没有详细的地址。所以我决定，动用全市民警力量，协助户口管理部门在全市范围内进行地毯式排查，绝对杜绝留死角现象的发生。听明白了吗？！”这是有个神智尚清的站起来说，“似乎没有必要搞这么大的动作。”书记又说：“为什么没有必要？这是人道主义的具体体现！”书记一句话就把问题定了性。做，便是人道；不做，便是非人道。继续推理便是，做，是人；不做，不是人。在这个地球上，似乎人是最高贵的。所以每个人都乐意做个人。于是行动便开始了。

所幸大师的茅屋在外环路的外侧，已经不属于市政府的管辖地。况且民警们只看到一间茅屋，知道没有什么油水可轧，便懒的去了。于是，大师便逃过了进疯人院的危险。

大师也是孝敬父母的，他忽然想到年近七旬的老娘还在乡下。于是决定把老娘接过来享几天清福。主意已定，便两天没吃方便面，花5块钱来到乡下，又花了10块钱把老娘接来。娘俩挤在单人床上，互相拥抱，颇幸福的样子。

而让大师真正懂了点世事，也是这个时候。

有一天下班回来，大师发现老娘心脏病突发晕在了床上。或许是被花花绿绿的世界搞得有点兴奋过度所致。大师慌了，必须送医院，可医院都离的很远。打车没有钱，打120又没有电话。猛地想起单位离的不远，而且单位里有好多车。他便跑到了单位，迎面撞到了科长，科长虽然没有车，可是有一辆破的不知名的车由科长任意凋使，他便喊：“科长，科长，我是大师，我要用车！”科长一愣，钻进小车绝尘而去。他接着往前跑，又撞上了处长，处长是有一辆自己的车的，大师便喊：“处长，处长，我是大师，我要用车！”处长一笑，钻进小车绝尘而去。他又往前跑，撞上了局长，局长有一辆不知名的名车，大师便喊：“局长，局长，我是大师，我要用车！”局长一愣又一笑，钻进小车绝尘而去。他又往前跑，撞上了厅长，厅长是有两辆车的，他便喊：“厅长，厅长，我是大师，我要用车！”厅长不愣也不笑，钻进小车绝尘而去。大师懵了，他只有往家跑，老娘已经奄奄一息。他背上老娘就往医院跑，但奇迹老是在意想不到的时候发生——不然也就不叫奇迹了——老娘的心脏在不停的颠簸中竟然跳了起来。大师不停往前跑，却感觉越来越轻，偶一回头，发现老娘在后面跟着跑。大师问到：“你怎么下来了？”老娘说：“我一觉醒来就发现你在前面跑，我就跟着你跑”大师说：“咱回去吧。”老娘说：“咱回去吧。”

老娘这次改变不少，她的身体轻了大半，然体积没变，所以密度就小了，几乎与空气差不多。跳起来，飘飘忽忽才落下。这倒解决了大师没钱给老娘买车票的难题。老娘说：“我要走了。”大师说：“走吧。”他们的运气还不错，第二天恰是北风，老娘张开双臂，“噌”一下便飞了起来，犹如御风的列子。睁开眼，已经是自家的高粱地了。老娘在田里拔了半天草，便回家了。

送走了老娘，大师开始思索了。他开始了迄今为止进行的最深刻的思辩，大脑的思维速度已超过了奔4的处理器。然而，他永远也冲不破逻辑的循环，不断又回到了思维的起点上。他绝望了，他永远也看不破了，永远也不会超尘出世了。“嘎”的一声炸雷，才把他从困境中解脱了出来。如果不是那一声雷，他应该在这槐树下坐化的。什么时候天黑了？又是什么时候下的雨？他全不知道。他回到茅屋，一夜无眠。

而另一件事，却让他彻底明白了世事。

有一天，大师意外地收到了一封信，是由一个著名的出版商寄来的。信中对大师的才气和哲思给予了高度的评价。最后提出让大师写一本书，当然要精彩的，耐看的。大师看后激动不已。“是金子总会发光”大师如是说。

于是大师开始写回信，信中提到了稿酬的问题——但这并不代表大师堕落了。他并不是爱财了，而是实在没钱买稿纸和邮票了。他开始憧憬以后的幸福生活，他想这本书一定是年度畅销冠军，并且百年内无衰退迹象；他想到自己在百家讲坛上侃侃而谈，帮助人们找回良知，找回人性；中国的人，世界的人，没有人不知道“茅屋里的大师”这个故事的。他整天沉浸在这种对未来的憧憬当中。

几天后，大师收到回信了。信上说：“看的出来，你还是刚入道的新手，道上的规矩你还不太懂。其实我想雇你做写手，写一本——写一本所谓的黄书。稿酬当然以书中作爱的次数和精彩度决定。这里有一张更详尽的清单，请过目：处女作爱300元一次，非处女作爱100元一次，乱伦500元一次，强奸400元一次……

大师看着那封信，他感到自己的大脑在膨胀，心在膨胀。如果没有脑颅和胸膛的束缚，它们肯定就要爆炸了。这是对他人格的侮辱，对哲理的侮辱，对知识的侮辱……他把信扔在火炉里，火炉腾地窜起一米多高的火苗，在这火光中，他真正地绝望了。

雨，又下了起来。雨是大自然最神圣的尤物。他要用雨水来洗濯自己，净化自己。他站在雨中，一丝不挂。他没有毛巾，便用手搓。搓，搓呀！雨早就停了，而他还在搓。他一直认为自己很胖，没有想到那不是肉，而是泥。他搓呀搓呀，泥卷“簌簌“地在他脚下聚集，增高，没住了脚脖子，没住了小腿，没住了大腿，齐了腰，齐了胸，齐了脖子。他的四肢也在不断地搓洗中由树桩变成大擀面杖，再变成擀饺子皮的擀面杖，再变成他的钢笔，变成筷子。他从白天搓到黑夜，又从黑夜搓到东方发白。啊！终于搓完了。他长出一口气，甩了甩头，从一堆泥卷中爬出来，看了看自己制造的坟墓。大师快乐地笑了。

天快亮了，西方却仍是一片青黛，云蔼中有两个人牵着手。一个是老聃，一个是庄周。一个喊：“——走吧——”一个应到：“——走吧——”他想了想，知道哪里该是他的所在了。看看自己的五百万洋洋大作，他已经很欣慰了。但他马上又意识到一个很严重的问题——他不知道他叫什么了！天啊！一个大师难道不应该让后代把名字记住吗？曹雪芹叫曹谵，鲁迅叫周树人，他们都有名有姓的。而大师到了第三代传人竟然把名字丢了！他忽然灵机一动，很富诗意地在一张纸上写道：“前有古人，后无来者。”

他想到自己的大事都已经做完，便从茅屋的顶上拽了几根干草，编成了一条绳子。把绳子栓在槐树上，打一个结。看看老聃和庄周还在天边等他，便紧紧地把结套在了脖子上。

“咦！这个人死的真好看！”有的人这样说。

“看他的肚子那么大，胳膊腿和脑袋那么小，哈哈~~~”有的人这么说。

“该不会是个怀孕的少女吧？”更多的人这么说。

不过，还是有个好心人打了110让警察来处理。

很快来了两个警察，他们先在地上挖了一个坑，一个警察用大刀朝绳子一挥，大师便掉进了坑里。他们又用极快的速度把大师埋了——大师像是没有体积，因为埋过他的地面还是很平。这时候有一个警察进了屋，先打开中间的抽屉，把钢笔塞进自己的口袋。又打开右边的抽屉，见是一大堆废纸，他刚想揣在怀里带回家当手纸，另一个警察进来了，他们就平分了那一堆废纸。又打开左边的抽屉，里面是没有用的稿纸，他们都说：“应该拿回家给孩子当作业本。”他们便数了起来，一共是199张，一个说：“我家有两个孩子，我应该分100张。”另一个说：“我家有三个孩子，我应该分100张。”第一个只好拿了99张，心里想着回去先到计生委告他一状。最后，他们把桌子，椅子，火炉，破碗装上警车。最后的最后，他们来到茅屋的一面，合力一推，茅屋便到了。似乎没有重量，也没有体积，地面看上去仍然很平。然后，一个警察指着那一堆泥卷说：“这个坟挺怪。”另一个说：“怎么怪了？快走了，扛棺材扛得膀子疼。”第一个猛然想起自己刚才扛过棺材，但仔细想想又觉得不太确切，便不再深思了。

终于从正道上传来了消息：“……这是一个变态狂，失恋后把女朋友砍了，奸尸后埋到了茅屋旁边，之后畏罪上吊而亡……”

但是单位的人似乎对大师的女朋友不感兴趣，他们经常在一起讨论大师的上吊。“看到上吊了呗？”“没有。”“我给你讲讲。”“看了这次上吊以后就不能看那连续剧中的上吊了，太假了。”“呵呵，上吊，好看！”“可惜，可惜，你没有看到。”……

咳！可惜！可惜！我也没有看到。